上午老大睡到11点多，才在我再三催促下起来。然后磨磨唧唧地上了近半小时的厕所，终于在中午12 点的时候，把早饭结束了。

看着她的一系列操作，我忍忍忍，提醒自己不需要管那么多，只要她自己完成作业就可以了。

可是看着她拿些手机不停地翻看，一会儿回个信息，一会儿看看抖音，我再也淡定不了了。

我企图耐着性子跟她说：“宝贝，你把手机给妈妈保管，或者你先关机，认真写2个小时作业，可以吗？”

“不”！就一个字，简单而坚定，眼神里还带着挑衅。我试着又跟她多说几句，但是不管我说什么，她都不回应。任凭我苦口婆心地说了几箩筐，人家无动于衷，似乎跟她没有丝毫的关系。

我顿时觉得自己好委屈，眼泪已经忍不住地要流下来了，我还是说什么，可是终于忍不住要哭了。我转头离开她的房间，躲在厨房里，无声地哭泣起来。

心里有太多的委屈和不甘，为什么我说什么她都不听，却一再地要求我做这做那的。难道真的是自己自作自受，什么都给她弄好，所以她把这一切当成是理所当然的。一旦没有给她做好，她就发飙。

以前，经常有家长跟我请教怎样把孩子教得那么优秀，不仅学习好，弹琴跳舞绘画等样样都好。那时我还跟家长侃侃而谈，应该怎样对待孩子，应该怎样和孩子说话…

可是现在，我害怕别人跟我聊孩子，说起孩子我就满腹委屈，像祥林嫂一样，给别人说我孩子的各种表现。

说完后，我又很后悔。我的孩子那么优秀，现在只是青春期，有点小叛逆，但是也没有影响成绩。我应该更多地欣赏孩子，接纳孩子。我应该相信孩子，相信她有自控力，能把自己的事情安排好。

心里满满的自责。可是，只要我发现女儿拿上手机，我们的矛盾就会不断爆发。也许是过于敏感，看着她一直刷着手机，很晚了还一堆作业放在那里没有动，我这个老母亲就坐不住了。

说好的相信她，想好的不去管那么多，心里却像猫抓似的，坐立不安，老想去提醒一下。如果不听，我顿时就觉得无比生气，心里憋屈委屈，就开始了滔滔不绝地讲起大道理…

经常说着说着，我会突然发现自己怎么那么讨厌呢，说的道理女儿肯定都懂，而且翻来覆去就是那些话，怪不得女儿讨厌这样的妈妈，自己都很烦自己。

意识到这些的时候，我觉得自己病了，我经常会因为孩子不听话，忍不住地想哭，感到无助和孤独。

有时看着镜子里的自己，无法相信这是自己。原来那个身材高挑，有着漂亮脸蛋的、自信满满的女人不见了，现在变成了身材臃肿、脸上痘痘的中年妇女。

看着这样的自己，我该怎么办？我怎么会成这样？我终于活成了自己讨厌的样子，活成了女儿讨厌的妈妈…