今晚一点多的时候我还是没忍住对孩子动了手，起因是她突然坐起来说要尿尿，我说那赶紧下去穿鞋，说着我就用手掀着蚊帐帘子，但是她无动于衷，我说你赶紧的吧，别尿裤子，还是不动，就这样来来回回，她不下床，我问她为什么不动，她只是像憋不住的样子一样哆嗦着，不说话，我一下子来气了，不知道怎么回事似乎勾起我这些天甚至这几年的愤怒，我像疯了一样左右拍打着女儿的两个胳膊，手被震麻了，我知道她一定也很疼，来不及后悔，心中只有无尽的怒火，五年多了，从出生到现在都是我一个人在照顾孩子，一个人熬夜，真的是几乎没睡过一个整觉，从月子里忍着剖腹产的刀口开始熬夜，到现在了还是半夜时不时哭闹，有时候真的是别人无法体会的，我也无法去跟别人说形容那种累和无助，以前因为老是半夜哭还专门找人测了名字，人家说孩子八字软，也许你们会觉得我迷信，可是毕竟不是偶尔这样，我真的没别的办法了，只要是哭大概时间就在十一点多，有时候十二点左右，一点多的时候也有。至于说我为什么变成今天这样，跟我婆婆有很大的关系，但是今天我不想提她，因为说来话长，怕说出来会有人喷，说自己孩子就该自己带之类的话，不是你们想的那么简单的，要相信我这个世界上你越善良，别人越践踏你的善良，越欺负你。我真的体会过了，五年多了，没有一个人伸手帮我分担一下，熬夜是我，照顾孩子是我，自己带孩子去看病还是我，我快疯了，我很羡慕那些家里能愿意有人拉你一把的宝妈，愿意替你照顾一下孩子，或者哪怕只是理解你一个人的辛苦也行呀……我知道每个人都不容易，家家有本难念的经，可是谁是圣人呢？都会累。当我愤怒的宣泄完情绪以后，孩子爸听见了，孩子也跟着起床尿尿，我其实故意说给他听的，我说，五年了我没睡过一个囫囵觉，然后嘴里还骂着，我不知道他是否能听懂，能理解，反正心里就是委屈，就是觉得他在婆媳矛盾上亏欠我的，说完我就上床了，他小声的跟闺女说跟着爸爸去睡觉，安慰者孩子，孩子不愿意跟他睡，回到床上的我眼泪止不住往下掉，打了孩子我也后悔，也心疼，可是上来那一阵我真的控制不住自己，恨不得杀人的份，于是我在自己左右手上狠狠的掐了两下，跟着孩子一块痛，让自己清醒一下，我深知我的每一次情绪失控大多数都是因为不堪回首的往事让孩子背了锅，是我太无能，太善良软弱了，不好意思攻击伤害自己的人反而拿孩子出气，那一刻我告诉自己，自己的孩子都能下去手，以后还怕什么？谁在敢欺负我，我不会再忍了。现在的我已经怀孕四个多月了，依然是自己忍着难受默默忍受，老公除了婆媳关系处理不当之外其他都做的可以，可是偏偏我就是最在意这个，现在我最需要人的时候依然是我自己照顾自己，很难控制自己的情绪，我的痛只有自己知道，除了坚持还能怎样呢？有时候焦虑有了老二以后会是什么生活，我能否应付自如？我不知道，但愿我能挺过去，最后真的希望自己快点解开心里的疙瘩，豁达一点，太难了，看着孩子睡去的样子，我又多么心疼，多么恨自己打了她，我该怎样说服自己对过去释然？