专栏作者 | 笛子 内容编辑 | 碗仔

01

多少中国式爱情，藏着6个人的关系

最近，我被热播剧《知否知否应是绿肥红瘦》虐哭了。

赵丽颖饰演的女主盛明兰，五品小官家的庶女，幼年丧母，身份卑微。

朱一龙饰演的齐衡是齐国公府的独子，父亲拥有一等官爵，母亲是郡主，妥妥的官二代高富帅。

虽自知地位悬殊，俩人还是义无反顾地陷入恋爱，想方设法偷偷见面、送定情礼物……

小公爷的母亲知道恋情后，大发雷霆，死活不同意他们来往。一开始，小公爷与母亲抗争到底，许下诺言：“我今生非你不要”、“别担心，我会护着你”。

后来，他各种讨好，劝说，绝食，甚至下跪苦苦哀求，都没用。

当母亲狠心活活打死帮他和明兰传话的贴身随从时，他崩溃了，大病一场后坚决要去提亲，未料他母亲撂下一句：

“你去，就是让我和你父亲去死”。

最后，因母亲的强势、皇亲国戚的压迫，他娶了王爷的女儿，负了明兰，也辜负了自己。

众网友哀叹：多少中国式爱情，都藏着 6 个人的关系。

这句话放到 2019 年的今天，仍旧适用，可悲。

02

为什么中国父母总是干涉我们的爱情？

一千对父母，就有一万个反对的理由：

“他家那么穷，贫贱夫妻百事哀，你嫁过去肯定吃苦”；“我算过命，你们八字不合，会克你事业的”；“她那么瘦，肯定不好生养”......

为什么他们总是干涉我们的爱情？

择偶标准的代际冲突，是引起爱情与亲情冲突矛盾的重要原因。

知乎上有个“父母反对恋情”的提问。

女孩和男友恋爱两年，感情非常好，男友有车有房，自己家也有房子，两人很想结婚，但她父母始终不同意。理由是：

事实是，她家在湖北，男友家在东北。尽管两人确定在武汉定居，她父母还是嫌弃。男友身高 172 cm，是工程师，坦白讲，工作不错。但父母觉得，只有老师、医生这些职业才体面。

女儿能接受的，父母都觉得很糟糕。

知道她父母不同意，男友万般讨好，主动拜访、送礼，一个人坐车去她老家给她爸妈拜年。她的父母始终不为所动，不管男友做什么都挑刺儿，甚至不停地给她介绍对象。

父母坚持认为：现在对你好有什么用，以后有你后悔的日子。

这句话的背后，是在表达：我担心你以后会不幸福。

在她父母的固守观念里，远嫁一定不幸福。不管她男友对她有多好，父母都不相信两人以后也能像现在一样好。

父母在心里都对孩子的择偶对象有一个“条件清单”，他们不在乎你们感情有多深，最重要的是，Ta 的“条件”到底符不符合他们心中的理想女婿/儿媳。

一旦不符合，就不认同你的选择，反对、打压你。

归根结底，是父母根本不相信子女能在爱情上能做出最正确的选择。

他们根本不把你当成可以平等对话的独立生命个体，还把你当做一直乖巧听话的“孩子”，他们不懂，你是个具备独立思想的人，反而心中只有一种执念：你必须听我的。

武志红老师认为，中国很多亲子关系是“病态共生”关系。

像一锅粥，你粘着我，我粘着你，彼此不分。

这种关系，有毒。

美国知名心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》书中提到：

“健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性，个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心；有毒的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员必须按照父母的意思来。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限，不分彼此的家庭成员。”

在这样的共生关系里，父母"吞噬"了子女的内在生命，希望子女彻底顺从自己的意愿，让自己享有绝对话事权。

当孩子突然不听话时，他们第一时间感受到的是挫败带来的失控感。

为了挽救自己的权威，他们会以爱你的名义，为你好的借口，用各种方式，包括打情感牌，各种极端手段，让你按照他们的要求去生活。

在婚恋这件事上，父母们口中的八字不合、身高不够、家境不好、学历不匹配、品行不好等，或者是义正言辞的分手命令，都是在强烈地表达：我要在你的婚姻选择上做决定。

于是，大多数人也都希望父母能够认同、接纳我们喜欢的人，默许了父母能侵入自己的边界。父母不认同，孩子便会觉得让父母伤心了，陷入巨大的内疚和痛苦中。

原本爱情是 2 个人的事，却变成了 6 个人的战场。

一边是不懂退出的父母，一边是不会拒绝的子女。

解决问题的关键在于，你怎样和父母的生命进行“内在分离”，分化成独立的生命，找到自己的界限和底线。

03

盲目干涉与反抗，

最后带来的只能是两败俱伤

北大哲学教授吴飞在研究自杀的著作《浮生取义》中有一个故事。

女生叫何芳。接受采访前几个月，她刚刚经历了一次自杀未遂。

原因是，丈夫康回打了她。

她特别后悔和他结婚。

当年，他们俩同在一个杂技团当演员。有一次她生病，没有一个人照顾她，只有康回对她特别好，处处体贴照顾，甚至帮她洗被子。

因为康回比何芳大 10 岁，所以周围的人都以一种异样的眼光看着他们，其中包括何芳的父母。

何芳心想：“我怎么就不能嫁给他？”

赌气之下，她和丈夫谈恋爱了。

家人得知后，百般阻挠，妈妈更是撂下狠话：“你要是跟了他，就别再回这个家”。

不回就不回。

和母亲吵架 10 天后，她就结了婚。娘家谁也没去婚礼。

婚后，她好几年没回娘家。

刚开始，丈夫的确对她很好，把她当成小姑娘疼着。

但时间长了，谁也不像以前那么照顾对方，矛盾越来越多。

丈夫对生活毫无目标计划，欠别人一堆钱也不考虑怎么还，反而总是花钱买没用的东西，尤其爱抽烟。原本俩人还把日常的打闹当情趣，直到丈夫对她粗暴动手，她后悔了。

“要不是我妈当时不这么反对，也许我不会这么早结婚”。她觉得自己当时就是赌气，想证明给母亲看，她自己找的对象肯定对她好。

而她的父母则说，他们反对的，只是觉得康回和女儿相差太大，彼此都不了解对方的脾气秉性，不太可能长期过日子。

何芳和康回从恋爱到结婚，都是 “赌气” 下做的冲动决定。

旁人越是反对，她越要证明自己的选择。

人在内心深处，都渴望能主宰自己的命运，能够按照自己的意愿选择人生。一旦有人试图帮你做选择，把他人意愿强加于你，就会从心理上产生一种抗拒情绪，同时对自己即将失去的东西恋恋不舍。

但，这并不意味着我们一味地反抗。

相反，在婚姻的选择上，双方都要做到平衡，父母不要盲目粗暴干涉，子女也不要盲目反抗。

父母反对的意见，要听一听，认真想一想父母反对的焦点是什么，而不是被逆反心理操控，只想证明自己。

如果父母是觉得对方的人品、性格或行为上有本质问题，你可能需要认真审视父母说的有没有事实依据，自己是否真的对 Ta 有充分的了解，真正能够说服自己，“ Ta 就是我要找的人”。

如果父母的意见能够动摇你的对另一半的看法，陷入 “还要不要在一起” 的纠结痛苦中，说明你在潜意识里也认可父母的某些意见。

从心理学层面，人在面对有多种条件比较的选择时，常会陷入 “多重趋避冲突” 中，想得到好的，避开不好的，却看不清自己内在真实的心理需求。

你需要分清楚，哪些价值需求是自己的，哪些是来自家庭的期待，哪些是社会文化的裹挟，在决定之前，尝试多问自己：

“和 Ta 在一起，你真的快乐吗？”“你想要的婚姻生活是怎样的？ Ta 满足你的期待吗？”“父母、亲戚的看法对你意味着什么？”“如果不考虑他们的看法，你会怎么选择？”“真的，确定是 Ta 吗？”

我们不要总是对婚姻的结果做简单归因，把幸不幸福的锅甩给影响自己做婚姻选择的人。

幸福与否，根本不在于 “当初有没有听父母的话”。

而在于，你选择的那个人，有没有勇气和能力和你一起，在流动的感情里创造幸福，维持长久的关系。

04

幸福的婚姻，多少有点“六亲不认”

很多网友说，就算小公爷能说服母亲接受明兰，明兰嫁给他也不会幸福。

他从小被母亲管教甚严，最孝顺听话，活脱脱一个妈宝男。在面对母亲的强势逼迫时，看似在争取，但却把决定权完成交给母亲，根本没有能力反抗。

爱情只是进入婚姻的基础，婚后的婆媳关系、生儿育女、柴米油盐，都是要面对的现实问题。小公爷没有能力担当，婚后生活也必定受到种种干涉，明兰注定受委屈。

明兰最后嫁给了比小公爷家政治地位更高的侯府公子顾廷烨。

顾廷烨家里也反对，为什么他能打破门当户对的壁垒？

因为他有为自己人生做主的独立能力，以及和原生家庭划清界限的魄力。

被家人赶出家门，落魄江湖，凭着自己的努力在战场上厮杀，成了皇帝最得力的爱将，凯旋而归。他根本不需要征得家中长辈的同意，就力排众议、想方设法把明兰娶回了家。

为了保护明兰不被家里复杂的婆媳关系、兄弟关系困扰，他还主动提出搬家，不顾长辈反对，不怕别人说闲话，和明兰一起真正建立了 “自己的家”，和原生家庭在地理上彻底划清界限。

有人说，这只是在演戏罢了。其实，现实生活中，你也可以做到，关键是，你是否具备如顾廷烨般，与原生家庭相互独立的勇气。

网友 @暖悠悠 在 “父母反对的爱情，该不该分手？” 的问题里，讲述了自己的故事。

她和 “猪先森” 恋爱 5 年，4 年异地。大学毕业后，双方父母见面商量订婚结婚事宜，以为终于可以为恋爱长跑画下句号。

没想到，男方父母反对。理由是她太瘦，体质不好。

晴天霹雳。

但两人心意坚定，认定彼此。

他们开始分析反对的原因，原来男友父母反对的真正理由是彩礼太贵，但不好意思开口。

于是，他们开始分头行动。

女生向父母表明立场：已经决定和男友在一起，清楚知道自己想要的是什么，也理解并仔细考虑理解父母的担心，但“只要两个人肯努力，未来的生活一定会更好”。

男友也一直表现很好，加上她一直在父母面前说好话，最终说服女方父母，再沟通彩礼问题。

男友也一直坚定地告诉父母，这辈子只娶她为妻。最终他父母也答应了。

“那一刻觉得自己是世界上最幸福的人”。

这段经历让他们明白彼此在对方的位置，更珍惜来之不易的爱情。

理解父母的反对，不是妥协。

你的人生，父母只有建议权，没有决定权。

幸福的爱情，多少都有点“六亲不认”。

所谓“六亲不认”，并非无情无义，而是要清楚自己和原生家庭的界限，超出界限和原则的事，果断拒绝。

最痛苦的，是那些一方面渴望独立，一方面又在经济上、生活上依靠父母，精神上又不够强大的人。

想要爱情，又不敢争取。

如果你更看重父母的意见，认为父母大过天，可以考虑接受父母的决定。

如果你更看重爱情，相信自己有争取幸福的能力，能和父母在精神上、物质上各自独立，可以为爱搏一搏。

如果父母不能给我们自由，那就不算真正赋予了我们生命。

愿每个人，都能在地理上、心理上、身体上，拥有自己说了算的人生。

世界和我爱着你。

PS：

1、特此感谢壹心理小伙伴白雪对本文心理学内容的支持。

2、文中部分案例来自知乎答主@暖悠悠，如有侵权，请联系本公众号删除。

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